各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享举办世界杯笑话，以及中日韩3国球迷问上帝什么时候能得世界杯冠军哪个笑话的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
高分征集有关06年世界杯的笑话
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服**，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
6. 20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。
7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
8.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：***还想当国家干部！
9.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！！
10.鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他*的！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪刀！！！
11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的
酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个
愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了**上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著
自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天
他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后**的。
可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他
女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗乾净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电
中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著
他厉声道：“你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经
没多少人了。
司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一
种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：
“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续
开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：
“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个
女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就这样吧！”司机坚持著。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头
……
那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右
边、后面都没有！
难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了
，刚要离开这里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在
他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他
妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈
牵著他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采
访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者
问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?
@看，电线杆上挂著个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……
生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
厦外面擦玻璃！
是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能让我在无意识地乱抓！
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等
缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家
去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两
只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不
死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨
房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高
兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏
晃！
刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所
也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就
这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有
鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的?
葀z，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不
过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日
报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》
？”鬼问。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指**一个有洞的圆盘用拨
的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以
帮我
打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444?难道是
鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话
接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔裏！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓
住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我
的天啊.
先生,我们以为你是鬼耶,
这麼晚了,你在这做什麼啊?"老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音
簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红
色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光
扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一
块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经
接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快
喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很
荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗
的灯。
他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要
坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了
一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一
看，哪有什麼小姐，￥
u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃
往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不
够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把
洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上
……
计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什麼吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f-江湖新秀四级 2-3 21:42
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10老虎不发猫，你当我是病危呀！
11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。
21一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23想说qq开了没，说成了开开q了没。
24初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里**……老师脸都红了。
25高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36不听话就拖**打裤子……
37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43师傅给我来个扒州德鸡．
44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念“黑犬读第15课课文“
47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得
02年的最经典的不算这个。最经典的是：米卢到中国前问上帝：“如果我去带中国队，他们在02年世界杯上能得到什么样的成绩？”上帝回答：“成绩比荷兰好，进球和法国一样多，走得阿根廷一样远。”于是米卢到中国来执教了。(荷兰在预先赛就被淘汰了，没进入决赛圈；法国空有2个世界头号射手，一球未进；阿根廷小组赛出局。)
中日韩3国球迷问上帝什么时候能得世界杯冠军哪个笑话
民间评论：（高手在民间呀！！！）
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！
2、对联雅座
A、华安和师爷
师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等X L
师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑
华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防
B、李煜.虞美人
上联：中国男足几多愁
下联：恰似一群太监上**
横批：没人会射
姊妹篇
上联：再问中国男足有多忧
下联：又似一群**守**
横批：总是被射
3、名言警句
1.珍爱生命远离国足
2.吸烟有害健康，看国足有害生命
3.看英超要钱看国足要命
4.正确使用数字电视机可有效预防国足
5.国足不是病踢起来真要命
6.中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登
中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德
中国队要是能进球，我就改革开放！－－金正日
中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎
中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什
中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝
中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼
中国队要是能进球，我就回归！－－**
中国队要是能进球，我马上复活－－阿拉法特
中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!－－地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!－－太阳说
中国对要是能进球,我就去给猫当伴娘!－－耗子说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次！－宇宙最后说
7.愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。
精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说：明明是外国球员用**打击我们球员的脚。
酱油party说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
**说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。
4、顺口溜
国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，门将基本无手，输球基本不愁，就像一群疯狗。
5、笑话一箩筐
A、看**
夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看**?我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊?你在看中国足球队比赛???????我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看**!!!!!
B、国家队
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球
C、上帝
a、尴尬的上帝
20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。
21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！
孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。
他说："能把日本岛沉了吗？"
上帝说：这个难度太高，换个吧。
孙子又说：那我要中国队世界杯出线。”
上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看
b、哭泣的上帝
韩国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，50年后，韩国人摇头说：这辈子看不到了.
日本人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝说，100年后，日本人摇头说：下辈子也不到了.
中国人问上帝他们什么时候能拿世界杯冠军，上帝哭着说，我也看不到了
D、国足背心
一男子暴尸街头，他上身穿国足背心，下面穿女式情趣**，脸上画着浓妆。。。
家属认尸之前，pol.ice为了维护死者的最后一点尊严，把国足背心给他脱了。
E、严刑逼供
队长问警员：“犯人招了没有？”
警员说：“没有，犯人嘴硬的很。”
队长说：“给犯人看《还珠格格》没？”
警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。”
队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？”
警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。”
队长恼了：“那给犯人看小资写的东西。”
警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。”
队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视”
警员：“大哥，这，这太狠了点吧。”
队长：“没办法，硬汉就得下猛的。”
过了一天，
队长又问：“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人大小便失禁，硬是没招。”
队长咆哮着：“放中国足球。”
警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？”
队长：“不是犯人死就是我亡。”
过了一天，
队长又问；“怎么样，招了没？”
警员说：“犯人咬舌自尽了………”
6、媒体报道
A、《走进科学》之《国足在河边洗脚》
河中生灵神必死亡，下游居民得上怪病，沿岸植物不断变异，是残留农药，还是生化攻击？敬请关注今晚《走进科学》即将播出的专题节目：《国足在河边洗脚》
B、《英国太阳你报》之《大罗、小罗、C罗看后一言不发，惊呼国足不可战胜》
英国太阳你报（即＊＊＊报）11日讯：在北京奥运会男足小组赛中国队与比利时队的比赛中，中国队在落后两球的情况下，顽强的回敬了对手两张红牌，可比赛结束后中国队员才发现，原来两张红牌与进两球不是一个概念，自己仍然输掉了比赛。队员们感到十分委屈，纷纷表示希望国际足联改变规则，将红牌数等同于进球数，国际足联对此申请未置可否。一位不愿透露姓名的国际足联官员表示：中国队的申请VERY＊＊＊LITY。
正在巴西度假的前世界足球先生罗纳尔多得知比利时球员被中国球员踢爆**后，显得十分震惊，以至于肚子上的肥肉不自觉的抖上两抖。罗纳尔多对记者说道：“我能够体会受伤的感觉，我自己曾经长期被膝伤困扰，但我想我是幸运的，我到现在还有能力泡美女、玩**，都是因为02年小组赛对阵中国时我没有进太多的球。那场比赛之前有很多队员对我说，罗尼，如果你想获得世界杯金靴奖，对中国队的比赛是关键。但我并没有听从他们的劝告，因为在此之前中国队的‘铲腿爵士’郑智铲断了西塞的腿，我不想遭到这样的灾难，因此我明智的选择了只进一个球，现在看来，我的决定是正确的。”
目前效力于曼联队的世界头号球星C罗在中国队的比赛之后也接受了太阳你报记者的采访，面对记者，他首次披露了为何拒绝皇马的邀请而坚持留在曼联的原因。“你知道，没人会希望自己失去**，”C罗带着心有余悸的表情说道，“我只有23岁，我的前途还很远大，至少我不想成为一个残疾人。我为什么留在曼联？这都是弗格森爵士的功劳，他对我说，‘克瑞斯，如果你坚持要转会皇马，我就把你送到中超联赛去踢球，而不是象之前所说的那样把你晾在看台上。’老实说，我真的害怕爵士会这么做，你要知道，爵士是个说到做到的人，他做出的决定没人能改变。”
正在中国参加奥运会的小罗最近心情有些低落，一想到 13号就要面对中国队，他感到十分绝望。他对记者诉苦道：“我不知道该怎么办，我只是想为祖国尽一些力，让巴西国奥队可以第一次获得奥运会金牌。但是如果这样做的代价是倒在中国队的CHINESE KONG FU之下，我不知该怎么抉择。我希望教练在比赛当天不要派我上场，我对我的**有很深厚的感情，我也不想被郑智的肘击打断我的门牙，它们都是我成名的标志。我这几天正在和教练就此事进行交涉，但目前来看情况并不乐观。”
据悉，欧足联正在考虑制定一项新的规定，允许球员在比赛时穿上铁裤裆作为防具。欧足联主席普拉蒂尼表示：“我们认为随着现代足球的发展，铁裤裆的出现是不可避免的，尤其是在面对中国队的时候。”而国际足联对于此事未做回应，有未经证实的消息称，国际足联正在考虑是否给中国足协施加压力，要求解散中国男足，这样就可以一劳永逸的解决世界范围内的“中国足球恐惧症”。
7、广告.情趣广告词
阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
有关世界杯的笑话
次世界杯欧洲球队集体发挥失常，于是有了下面的笑话
西班牙说；我冷！德国说；我也冷！法国说；我先回去了啊……英格兰说，慢点，等等我；意大利说；等2天我和你一起回去...中国说；你们都傻了吧，我直接都没去
1.英国报纸开玩笑
英国的报纸也出过丑,第四届世界杯赛上美国对爆冷门以1:0击败英格兰队,记者发稿回去时,编辑认为记者开玩笑,自己还把比分改为1:10,英格兰赢,第二天还见了报,举世哗然.
2.球王差点光腚
习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西作纪念,然而第九届世界杯巴西队夺得冠军时,球迷们太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服几鞋子,袜子,最后甚至连一块破布都要.贝利急得直哀求别撕**,否则就要光**了.
3.进球英雄被打晕
第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭乙:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平.狂喜的对有围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛.
4."我没给回扣"!
韩日世界杯期间,某大酒店推出"中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠"的酬宾举措.众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题.开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费,当中国队0:2输了以后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼的要命,酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:"我可没给他们(中国队)一分钱的回扣.
5.裁判色盲
在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三,四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支队服颜色一样,难以辨认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装.
6.光脚射门
在第三届世界杯巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功.这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事.
世界杯刘建宏幽默语录
1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
3.再次掏出了黄牌板凳。
4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。(下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)
6.东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)
7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~"
8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)
9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)
10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)
11.脚下有点拌蒜……
12.南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源！)
13.这时双方进入了肉搏阶段
14.他的眼神和脚一样的准!
15.他们对阿根廷队显得太尊重了
16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样
17.把球一捅，效果很好!
18.要控制住比赛，控制住皮球
19.这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫
20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的
21.伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）
22.墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故
23.阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)
24“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”
25马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)
26他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。
27斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。
28防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）
29如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。
30这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
31他的远射，像飞一样飞向球门。
32荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局！
哈哈粘贴了不少
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