大家好，今天给各位分享世界杯前锋搞笑集锦的一些知识，其中也会对世界杯最搞笑的乌龙球进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
求历届世界杯的乌龙球趣事
NO.01最早的世界杯乌龙 1938年世界杯:瑞士劳斯切尔
在第一届乌拉圭世界杯和第二届意大利世界杯上都没有出现球员自摆乌龙的情形，到了1938年的法国，首粒世界杯乌龙球终于“姗姗来迟”。在6月9日瑞士队与德国队进行的第一轮比赛中，两队首战以1∶1告终，只好加赛一场。瑞士队劳斯切尔在第22分钟时不慎将球打进自家大门，使得上半场以1∶2落后的瑞士队一度岌岌可危。不过在全体队员的共同努力下，瑞士队最终以4∶2反败为胜，来自西南欧的弹丸小国凭借出色发挥狠狠地打击了纳粹德国的嚣张气焰。
NO.02国足前任教练的哥哥打进的乌龙球 1954年世界杯：法国米卢帝诺维奇
1954年6月16日，第5届世界杯在洛桑拉开帷幕，揭幕战中南斯拉夫队1-0小胜法国队，这场比赛没有什么值得大书特书的地方，但打进唯一进球的米洛斯-米卢蒂诺维奇是前中国国家队主帅博拉-米卢蒂诺维奇的哥哥。
NO.03进乌龙反败而胜 1978年世界杯荷兰队：布朗茨
在一场比赛中既能进乌龙，也能复仇成功打进对手球门的选手目前只有荷兰人布朗茨，在1978年世界杯中他为荷兰队和对手意大利队包办了两个进球，最后荷兰队2比1取胜。
NO.04进乌龙葬送晋级8强 1978年世界杯德国队：福格茨
1978年，前西德著名后卫福格茨的一个致命失误葬送了卫冕冠军晋级8强的希望，为此这个“科多巴惨案”的制造者成为了千夫所指的大罪人。对这个进球，福格茨至今记忆犹新：“在代表德国队的96场比赛中，我一共打进了2个球，一个是8∶0大胜马耳他时进的，另一个就是我的最后一场比赛进的乌龙球。
NO.05韩国踢进的一粒乌龙球 1986年世界杯：光悦
1986年世界杯小组赛意大利队对阵韩国队，这场比赛对两队至关重要，必须击败对手他们才有出线的机会。因此意大利人开场就发动猛攻，阿尔托贝利的两个进球使他们以2∶1领先，不甘失败韩国人倾巢而出，意大利队乘机发动反击，阿尔托贝利在乱军从中射出的球碰到韩国后卫崔光悦身上弹入网窝，最后韩国人只得接受2∶3的结果。
NO.06揭幕战送上乌龙大礼包 1998年世界杯苏格兰队：博伊
1998年世界杯揭幕战，巴西队面对苏格兰，在桑帕约头球先下一城后，苏格兰队科林斯罚进点球，双方处于僵持阶段之时，意想不到的事情发生了：卡福右路快速突破，晃过伯利之后突入禁区低射，尽管苏格兰队长亨德利拼了老命回追将球从球门线上解围，但是回追心切的博伊德却没有判断好球的方向，直接用胸口将球撞进自家大门……苏格兰队平均年龄33岁的后防线在这一刻的确是老了，这也是世界杯上第一个揭幕战就出现乌龙的场面。
NO.07乌龙断送一世英名 1998年世界杯西班牙队：苏比萨雷塔
苏比萨雷塔不但是克鲁伊夫90年代初那支梦之队的主力门将，也在西班牙国家队坐稳了长达10年的主力位置，不过1998年世界杯成了苏比萨雷塔挥之不去的阴影，小组赛对阵尼日利亚，拉瓦尔左边路毫无威胁的传中球速缓慢，但苏比萨雷塔却过分低估了三色球轨迹的不可预测性，他低身扑救，球却从他身下缓缓滚过，滚进了大门！原本领先的西班牙队在老苏的乌龙之后士气暴跌，而尼日利亚则趁热打铁完成逆转，苏比萨雷塔此后几乎一直在球场上魂不守舍，当西班牙被淘汰时，这位老将的眼里只有迷茫和无助，对于这位已经37岁的老将而言，以乌龙结束国家队生涯，实在太残酷。
NO.08乌龙球梅开二度 1998年世界杯南非队：伊萨
在1998年法兰西世界杯上，一场比赛独中两元的球员并不多，而一场比赛将球两次打进自己球门的人更是凤毛麟角，但南非的高大后卫伊萨却用自己的表现证明了何谓“一切皆有可能”。在南非队与法国队的小组赛中，伊萨先是将德约卡夫在禁区边的射门一脚挡进球门。没多久，亨利射出的球滚到了球门线上，这时伊萨又表演了一番：他想用左脚内侧挡住皮球，可反弹的皮球却碰到他的右脚内侧，可怜的伊萨于是又一次自摆乌龙。是役南非队以0∶3落败，伊萨绝对是罪魁祸首
NO.09世界杯上第25粒乌龙球 2002年世界杯西班牙：普约尔
1938年，世界杯诞生了第一个乌龙球。如今到了2002年，世界杯的入球已经超过1800个，但根据国际足联的规则，真正的乌龙球也只有25个。而第25个乌龙球正是由普约尔在和巴拉圭的比赛中打进的。在7日的这场比赛中，普约尔出尽风头。给对方送去乌龙球的是他，在场上前前后后跑不死的也是他。他应该算是西班牙上最引人注目的球员了。
NO.10开场制造对手乌龙 2006年世界杯巴拉圭队：加马拉
世界杯第三场赛事，英格兰取得完美开局，第3分钟，托莱多后场对乔-科尔犯规，贝克汉姆左路任意球传中，巴拉圭队长加马拉中路门前8码处试图头球解围却不慎顶向自家大门，维拉尔扑到皮球但无法阻止皮球入网(王朝网络 wangchao.net.cn)
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世界杯最搞笑的乌龙球
乌龙球之最：
最快的乌龙球：克鲁斯闪电纪录
世界足坛最快的一粒乌龙球要追溯到1977年1月3日在主裁判吹响开场哨之后剑桥联队球员
克鲁斯不假思索的一记大脚球回传门将正在门前做准备动作的门将猝不及防只能眼睁睁地目送
皮球滚进了自己把守的大门此时比赛仅仅进行了6秒钟。
细数世界足坛十大乌龙球
恩克尔曼：这是近年来伯明翰升级后第一次德比战结果阿斯顿维拉队队长梅尔贝里扔出一个毫无威胁的界外球但年轻的恩克尔曼判断错误让球从自己脚下滚进了球门更愚蠢的是他抱头痛哭的样子使裁判忘记了界外球直接进球不算的规则判进球有效伯明翰最终3-0赢得胜利。
劳伦：上赛季的英超联赛中阿森纳队客场2-1险胜曼城不过人们印象最深刻的是开场后曼城队后场长传在辛克莱尔的干扰下阿森纳后卫劳伦一脚把球捅进了莱曼的球门从高速启动到趟球“突入”禁区乃至后来的拔脚“抽射”远角劳伦的一举一动都像是一名出色的前锋。
邓恩：还是曼城队不过他们这次成了乌龙球的受害者在本赛季主场与西布朗维奇的比赛中曼城1-0领先比赛进入最后阶段西布朗毫无威胁的后场长传邓恩停球失误把球远距离凌空磕向自家球门此时门将詹姆斯已经出击无法回身全场观众眼睁睁的看着这个球滑行了30米后进了曼城的球门 1-1熟鸭子飞了。
安德雷斯-埃斯科巴：历史上最悲惨的乌龙球在94年美国世界杯上他将对方的横传球阻挡进了自家的球门回国后恼羞成怒的球迷竟然开枪将他杀掉埃斯科巴身中12枪这事震惊了整个足坛。
鲁文：在2003年西甲联赛中皇马客场1-4惨败在奥萨苏纳脚下其中年轻后卫鲁文鱼跃头球解围时球砸在本队埃尔格拉的臀部上弹进球门倒霉的鲁文随即被换下现在他基本上没有了为银河战舰出场的可能。
杰里梅斯：在2000年冠军联赛半决赛中皇马主场2-0战胜拜仁慕尼黑比赛中皇马后卫萨尔加多突进禁区本来他笨拙的脚下动作行不成威胁但拜仁后腰杰里梅斯忙中出错把球从卡恩身边碰进了球门。
王亮：2001年新年米卢带领中国队和美国队友谊赛当时踢后卫的王亮中场处理球失误结果球飞了40米后直接吊进了虞伟亮把守的球门这大概是国际A级比赛中最长距离的乌龙球王亮和虞伟亮后来再也没有进入国家队的机会。
内格罗：罗马夺冠的功臣竟是拉齐奥主力后卫。在2001赛季的罗马德比中巴蒂和托蒂死活打不破拉齐奥球门终场前罗马横传内格罗把球推进了自家球门死角。
马尔蒂尼：在2002年意甲联赛中 AC米兰队队长马尔蒂尼开场后1分钟在解围对手的边线球时将球碰进了自家的球门最终这场比赛中AC米兰队3-3逼和亚特兰大队。
扬库洛夫斯基：还和马尔蒂尼有关在马队代表米兰出场20年的比赛中 AC米兰上半场与乌迪内斯踢成1-1。下半场米兰久攻不下不过关键时刻乌迪内斯中场灵魂扬库洛夫斯基将西多夫毫无威胁的传中冲顶进自家球门帮助米兰最终逆转此前米兰曾传言下赛季要买下扬库洛夫斯基他也“效忠”的太快了
南非世界杯五大惊天误判
网上**！从记者角度出发~
记者陈雯韵“都怪裁判！要不我们早赢了！”“嘿嘿，多亏了裁判，否则这球就输了。”在足球场上，裁判是永恒不变的话题，裁判可能会成为队中的第12人，当然他也会亮出一张牌把你从天堂打入地狱，无论是业余比赛还是职业比赛，裁判绝对是球队输球或赢球最好的借口——今年的南非世界杯当然也不例外，在经历了2002年裁判误判将意大利送出局的事件后，今年裁判在赛前进行了周密的培训，甚至还集体学习了各国的脏话，但到了场上，裁判问题还是引发了不少争议。
参加世界杯，对裁判来说则有复杂的感情。一方面，这会是他们扬名立万的地方，但同时，这也会是他们的噩梦，一次失误就可能被打入冷宫。裁判，也许是世界杯舞台上最为弱势的一群人……
本届世界杯争议判罚——
《Poker face》
——马伦科（西班牙）
D组德国0：1塞尔维亚
用Lady Gaga的这首《Poker face》来形容西班牙裁判马伦科是再合适不过的了，在德国和塞尔维亚的比赛中，马伦科这位在赛场上发红牌像玩扑克一样熟练的西班牙“金哨”，居然让一场拼抢一点也不激烈的比赛变得“火药味”十足，整场比赛，马伦科居然不可思议地掏出了9张黄牌和1张红牌，他玩“牌”的熟练程度简直不亚于刘谦。
更令人惊讶的是，马伦科将其中的7黄1红全都给了德国人，克洛泽在第37分钟就“两黄变一红”被罚下场更是引发了巨大的争议，德国媒体和球迷在赛后纷纷表示，是裁判毁掉了德国队的比赛。
德国人最看不惯的当然是马伦科给克洛泽亮出的第二张黄牌（上图），毕竟当时他的防守动作并不大，甚至只是轻轻碰到了塞尔维亚进攻球员的脚，但是严厉的马伦科还是毫不犹豫地向已经有一张黄牌在身的克洛泽出示了第二张黄牌。除了克洛泽的红牌，德国队本场比赛得到的另外5张黄牌也都属于可判可不判的范围。
实际上，如果德国人赛前了解一下西班牙人的习惯就该释然了。这位裁判在西甲就是一个出牌狂人，他上赛季执法17场西甲联赛，总计出示了11张红牌，场均发放红牌数为0.647张。德国球员肯定是没有在赛前对他做功课，否则不会在比赛中吃如此大的亏。
《我悄悄地蒙上你的眼睛》
——库里巴利（马里）
C组美国2：2斯洛文尼亚
“我悄悄地蒙上你的眼睛……”0：2落后，却神勇追平比分，并在最后关头几乎逆转绝杀对手。美国本来可能上演一场惊天逆转的世界杯经典战役，却被来自非洲的裁判库里巴利扼杀，那一刻，库里巴利无疑是被人蒙上了眼睛。
在美国对阵斯洛文尼亚的比赛中，他以进攻队员犯规为由判罚美国前锋埃杜的进球无效，直接剥夺了美国队的胜利，而在那个进球之前，禁区里发生了三四起球员身体对抗的冲突，被库里巴利却认为犯规的偏偏就是美国球员……从比赛过程看，库里巴利吹出的是一个“先入为主”的哨声，就是在双方都在禁区里争夺有利位置时，库里巴利就先行鸣哨了。
比赛的电视慢镜根本显示不出美国进攻球员的犯规动作，只能说库里巴利似乎不想看到一次有效的进攻得分，他的决定似乎是先吹哨再挑毛病，还有媒体暗示库里巴利有故意操控比赛的可能。
《离别的车站》
——罗塞蒂（意大利）
D组加纳1：1澳大利亚
罗塞蒂曾经执法过2008年欧洲杯决赛，被意大利著名光头裁判科里纳誉为“意大利裁判皇冠上的宝石”。但在本届世界杯上，由于在澳大利亚与加纳的比赛中将手球犯规的科威尔罚下（左图），他遭到了各方的严厉批评，甚至有球迷对他发出了“全球追杀令”，他一次过于严厉的判罚不仅把科威尔送上了《离别的车站》，这或许还会成为科威尔一辈子的遗憾。
身患绝症的澳大利亚前锋科威尔的世界杯之旅只持续了24分钟，就因为裁判一张受到争议的红牌而提前终结。6月21日，面对家乡媒体的记者，科威尔表达了不满，称主裁判罗塞蒂是法官、陪审团和刽子手，毁了自己的世界杯。
据报道，部分狂热的科威尔球迷在互联网上发出了“全球追杀令”，要取罗塞蒂的性命，在全球著名的网络社区脸谱网上，出现了不少兴趣组，核心话题就是整治这位意大利籍“黑哨”。
《成全》
——拉努瓦（法国）
G组巴西3：1科特迪瓦
1986年墨西哥世界杯上，马拉多纳用手把球攻入了英格兰队的球门，成就了著名的“上帝之手”，而在今年的世界杯上，巴西前锋法比亚诺又再现“上帝之手”，这一次，法国主裁拉努瓦成全了这一切。
赛后，新闻中心连续十多次播放法比亚诺的第二个进球，从各个角度解构了法比亚诺的手球（左图），每一次回放都引发一阵嘘声——因为法比亚诺不仅手球了，而且短短几秒钟的时间，他两次停球都是手球。进球后，法比亚诺还洋洋自得地与对这个进球持怀疑态度的主裁拉努瓦交流，拍着胸口表示自己没有手球。不过在赛后，法比亚诺坦承自己手球了。
此外，拉努瓦向卡卡出示两张黄牌，将其罚下，成为本场比赛的第二次争议。赛后球迷更评价道，这个法国裁判和法国队的表现一样糟糕，他才应该被红牌罚下。
《你的柔情我永远不懂》
——加姆迪（沙特）
G组智利1：0瑞士
在瑞士与智利的比赛中，当值的沙特主裁判加姆迪判罚这位瑞士中场主力肘击了两名智利球员，直接出示红牌将他罚下。然而，全世界都看到了电视回放——贝赫拉米的攻击动作明显与否先不去说，其中一名智利球员还没有和贝赫拉米接触，就自行痛苦地倒下了……
瑞士队主帅希斯菲尔德赛后恼怒地把裁判和智利球员“一勺烩”了，一向克制的德国人说：“那张红牌最多只是张黄牌，智利人实在太会表演！”可惜，加姆迪不懂得“欣赏”这种演技。而被罚下场的贝赫拉米，此时很想对着这位裁判高唱：“我的柔情你永远不懂……”
揭秘裁判生活
住豪华酒店、坐头等舱
乘高级轿车、配心理专家
包吃包住还发三万美金
执法南非世界杯揭幕战的乌兹别克斯坦主裁判埃尔马托夫透露，国际足联为此次执法世界杯所提供的报酬丰厚，参与世界杯比赛裁判工作的基本酬金是3万美元（约合人民币20.5万元），每执法一场比赛的酬金为4.5万美元（约合人民币30万元），两名助理裁判与主裁判的酬金完全相同，且无论是主裁还是巡边员，无论执法几场比赛，都可以收到这些酬金。
2002年韩日世界杯期间，每场比赛裁判能得到2万美元。到2006年德国世界杯，主裁判和助理裁判执法每场比赛的酬金升至3.3万美元，每人每天还有100美元的伙食补助。可见，近三届世界杯裁判的收入呈逐渐上升之势。而在1982年西班牙世界杯上，裁判执法一场比赛只能得到100美元，而且还要自己掏饭钱。而在本届世界杯上，裁判的收入是他们的净收入，因为组委会承担了裁判的所有支出，比如，裁判住在豪华酒店，乘飞机坐头等舱，出门乘高级轿车。
国际足联共挑选了87名裁判参加本届世界杯赛，为此国际足联共要支出435万美元。像中国裁判穆宇欣一直作为边裁替补，虽然没上过场，但他的这趟南非之行，显然也能拿到一笔不菲的收入。
不过，在高酬金的背后是裁判的人身自由受到限制，他们的住所被安排在远离比勒陀利亚市中心的一所庄园内，离约翰内斯堡约一个半小时的路程。虽然条件优越，温泉休闲会所、健身房、训练场等设施一应俱全，裁判们被画地为牢，不得擅自外出，不得使用私人手机，禁止用电子邮件与外界联系，不得接受媒体采访。为了缓解压力，国际足联还为他们配备了两名心理学专家，其中一位是西班牙人，名叫帕科·法尔科。他在接受记者采访时说，他们的任务就是让裁判保持正常和蓬勃向上的心态，从而充满信心。同时，专家也会帮助每位裁判控制紧张情绪和保持90分钟比赛过程中的思想高度集中。
解密世界杯用哨
“泰坦尼克”135分贝
力压“瓦瓦祖拉”
与本届世界杯上德国制造的用球“普天同庆”相反，裁判用哨并不太为人所知。这一同样出产于德国的哨子被称为“泰坦尼克”，是由德国北威州的一家工厂所生产的。
不要小看这一简单的哨子，其中的制造工业并不简单。南非世界杯组委会对这种哨子提出了不低的要求：首先，由于传统比赛用哨的声音与南非种族隔离时期的警笛声过于相似，容易引起观众的不好回忆，因此声音必须有所改变。其次，由于瓦瓦祖拉的声音过于吵闹，这种哨子必须响亮，才能被场上的运动员所听见。
这一重任交给了德国人，而德国人也没有让组委会失望。北威州的这家曾经为阿根廷世界杯生产过哨子的工厂用纯手工艺生产出了一批“泰坦尼克”。据悉，这种哨子能够发出高大135分贝的声音，完全压制瓦瓦祖拉的噪音，同时由于工艺独特，也不同于以往的哨音。
谁都可以骂裁判
德国主教练勒夫：昨天比赛裁判的出牌太过于频繁，对于双方都不公平，这让双方都心情难以平静，我不是批评他，但他的判罚的确有些严厉。
德国球员施魏因斯泰格：这简直就是在搞笑，你看看他给的那些黄牌，按他的标准每场比赛都应该出现红牌。
卡卡老婆卡罗琳：谁叫他是名人呢！卡卡下场以后就再也没见着他！在回家的路上，不写twitter了，不想多说多错！哦，我也没办法说什么……
笑话爆笑,爆笑笑话集锦
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬
你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬
《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧，这是根据电视剧改编的古典文学名著¬
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：幸运。
老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
又一同学回答：偶然。
老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。
还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"
说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：
"喂，你今天怎么啦？"
小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x:我会走
鹦鹉：我会走
小x：我会跑
鹦鹉：我会跑
小x：我会飞
鹦鹉：你吹牛X呢！
美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”
就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”
“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生，附近可有警察?”
小贩说：“没有。”
那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来...
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。
在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸
上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说："算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在**它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的
有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。路人听出来他是倭奴，又看了纸条。于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”
锻炼肌肉，防止挨揍！
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。
第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。
一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗
曰：
人生何须久睡
死后自会长眠
睁开你的醉眼
看看教授多可怜
于是心生愧疚，抬头看向**演讲的教授。
他很**地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”
底下所有人抬头，很**地异口同声地答：“姐姐……”
“对，芙蓉是花……”
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
1巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
3、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
4、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
5、想咬你一口，可惜我是**。
8、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
9、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.
10、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
11、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
12你才买中石油了你们全家都买中石油了还买中石化了
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,
六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
停球：
把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员
把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员
把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员
把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员
带球
能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员
能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员
能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员
传球
能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员
能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员
能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员
人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！***……
4.唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
5.唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。
唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体**的……啊！
唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
沙僧：**兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！
唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩**。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！
嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。”然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场”。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们
光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊……纪念已逝去的VeryCD……
送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？
如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、**兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、**兄，二师兄被妖怪抓走了。4、**兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，**兄会来救我们的。
三国蚊子
有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！
美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！
中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个..."中国结"...
有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。
年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了?谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说...
MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车...!
子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。小姐要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。
一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞
受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)
由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅
一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。
”稍许“
女生爬起来看表
都已1小时之后了……
小区新开了一家酒楼。
小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”
过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。
“你的牙怎么拔的？”
“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”
“牙掉了？”
“不，两节车厢都被我拉出了轨。”
“那你的牙是怎么掉的？”
“让铁路工人给打的。”
客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。
游客问船长：“那是谁？”
船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”
有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心
理障碍…。有一天，终於去看了医生…
医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。
因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机
率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。
你这样子就可以大大的降低你的危险了…。
1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
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12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。
14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!
17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”
“为什么？妈！我不想去嘛。”
“告诉我两个你不想去的理由。”
“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”
“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”
“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”
“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”
我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。
今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。
父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
某天上街，见一雷人车**写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。（
好了，文章到这里就结束啦，如果本次分享的世界杯前锋搞笑集锦和世界杯最搞笑的乌龙球问题对您有所帮助，还望关注下本站哦！
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