老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于世界杯别哭和高分征集有关06年世界杯的笑话的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享世界杯别哭以及高分征集有关06年世界杯的笑话的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
中国申办世界杯有多大的可能性
2023年亚洲杯在中国举行。将在中国10座拥有专业足球球场的城市举行。一些城市的比赛用地是新建的足球球场。
中国会不会选择申办2030或者2034世界杯呢？对于现在国内足球环境，且不说足协问题、青训问题，单说孩子踢球的热情就是惨不忍睹。我觉得中国承办世界杯或许能给中国足球文化这片贫瘠的土地焕发活力，且可能是唯一能吸引更多孩子踢球、宣传足球文化的唯一有效途径。
但是现阶段中国足球处于一个新的低谷期。男足世预赛再次被推上风口浪尖。虽然女足姑娘强势夺冠，但难以掩盖尴尬的足球环境：中超联赛金元退去，多支球队欠薪问题未解决，多支球队股改失败，限薪令打击了投资方和球员的热情。
不过也有好的消息，教育部宣布将举办首届全国青少年足球联赛。与以往的青超不同，这个新的联赛主要参与者将是全国各地的普通学校，更加深入发展校园足球。只可惜也可悲，这样的赛事在隔壁日本已经开办100届，而我们是首届。
国家队实力不济，联赛生死未卜，青训发展才刚刚好转，留洋计划开展缓慢……
还有可能申办2030或2034世界杯吗？
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琥珀色
琥珀色
普通人
关于世界杯的申办规则，其实需要考虑的就一条。
举办过一次世界杯的大洲，两届内不能再申办（当然，也不是不能商量）。
比如2022年卡塔尔世界杯，那么2026年、2030两届亚洲不能申办，想申办至少得到2034年。
然后2034年估计也申办不到，因为有6个大洲。
欧洲、南美洲、中北美及加勒比海、非洲、亚洲、大洋洲。
2022年世界杯正好是第22届世界杯，这其中：
欧洲举办了11次；
南美洲5次；
中北美洲3次；
亚洲2次；
非洲1次；
大洋洲还没举办过。
按照多样性原则，是也应该各个大洲轮流举办。
2026年世界杯已经决定了，北美洲的美国、加拿大、墨西哥三国合办。
2030年的举办权已经有多个国家在申请，主要是欧洲和南美洲，毕竟这两地方足球狂热。
尤其是欧洲，南美洲好歹2014年巴西才举办过。
2018年世界杯虽然是在俄罗斯举办，但通常所说的欧洲，指的是西欧、南欧、中欧、北欧，以俄罗斯为代表的的东欧是另算的。法国、德国、英国、意大利、西班牙等足球强国从来没当过俄罗斯是自己人。
欧洲只会认为上次欧洲举办世界杯是2006年在德国，欧洲已经很久没举办过了，这次说什么都得办了。
甚至2014年，俄罗斯攻占克里米亚。西方世界制裁俄罗斯，英美等国要求国际足联取消俄罗斯2018世界杯举办资格，并禁止俄罗斯的足球队参加国际比赛。
国际足联头铁没答应，一方面专横惯了，另一方面是拿了俄罗斯的钱，不想退。感情和钱总得伤一个，国际足联决定伤感情。
本来之前美国没拿到2022年世界杯举办权已经很不高兴了，这次国际足联不肯制裁俄罗斯，美国更是火大，于是自己**俄罗斯，敲打国际足联。
2018年世界杯中北美及加勒比海大区有3.5个名额，预选赛美国踢了个第5名，怎么看都是拒绝参加俄罗斯世界杯，附加赛都懒得打。
2015年5月，在美国司法部的策划下，瑞士警察突袭了坐落在苏黎世湖湖畔的豪华五星级酒店，抓了几名国际足联的高管，罪名有组织贿赂，敲诈，洗钱。
所以呢，2030年、2034两届世界杯，基本上就是被欧洲和南美洲包了。
中国想申办，要等2038年的。当然，如果中国铁了心申办，可以提前到2034年，甚至2030年，并且是妥妥的，毕竟
国际足联巴不得中国赶紧来申办呢，给钱就给办，根本不要求什么所谓的成绩。并且有中国撑腰的话，更不怕得罪欧美。
卡塔尔是首次参加世界杯，拿亚洲杯冠军是2019年的事情，2022年世界杯的申办权2010年就确定了，那时候卡塔尔有什么成绩。2010年国际足联世界排名中国87（亚洲第6），卡塔尔114（亚洲第16）。
还有日本，1996年获得2002世界杯举办权，那时日本队还没进过世界杯呢，1998年法国世界杯是日本队首次冲进世界杯。
2009年，因为国际足联执委会即将换届，很多人将不再担任执委。为了最后捞一票，他们决定干票大的：一次性宣布2018和2022两届世界杯举办权，将未来资源套现。并且打着“多样性”的招牌，表示2022年世界杯应该在亚洲举办。
明显是在疯狂暗示中国，可以按照韩国的“先进经验”，中国队可以通过各种操作，获得不错的成绩。
然后中国压根没打算申办，好在有卡塔尔接盘，国际足联的算盘才没落空。
同时因为卡塔尔给的实在太多，为此国际足联不惜把美国给得罪了。
当然，归根到底还是因为国足太菜，如果中国承办世界杯，国足必然得追求好成绩，小组出线是基本要求，出线了后争取胜一场，参照02年的日本队，至于02年的韩国队不能学。
另外，2026年世界杯名额扩展到48支球队，赛制是48支球队小组赛分成16组，每组3支球队进行单循环比赛，前两名出线，第三名淘汰，出线32强进行单场淘汰赛。最终的赛程，4强球队还是共进行7场比赛，跟以前一样，相当于少了一场小组赛，多了一场淘汰赛。
打两场小组赛就能决定出线权，淘汰的16支球队相当于以前的没进32强。所以中国队担任东道主要追求的成绩，会是小组出线后至少胜一场，争取胜两场，能更多自然更好。
现在的国足虽然非常菜，起码还是堂堂正正的菜，不行就是不行，又菜又要装×就丢人丢大发了。
所以，时机不到，等国足达到亚洲一二流水平时候，中国就会申办世界杯了。
2030、2034年中国不会申办世界杯，2038年的有点可能，或者继续再议。
遥遥无期啊，国足之前还算亚洲三流，今年以来三流都保不住了。
编辑于 2022-11-28 16:50
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C市，竟然这么大，让你这台百万豪车都跑了这么久。陆以晨一副嫌弃的模样，「下来吧。」又是啪的一声，车窗恢复成透明。我嗷的一声窜到陆以晨身上，「怎，怎么，有这么多人？！」光车门前就列了两队穿着制服的男女，不远处的门口还站了一排的人。陆以晨把我扒拉开，径自下了车，然后绕了过来。车门打开的那一瞬间，我像是突然被阳光烫到的吸血鬼一样，抱着皮椅就想往后面藏。「蓝音音。」陆以晨伸出手。我把他拍回去，「为什么他们都盯着我看啊呜呜呜。」「蓝音音！」陆以晨拉扯我的胳膊。我用力甩开，「他们不会还要让我打招呼吧呜呜呜。」「蓝音音——」话音未落，陆以晨就把我拖了出来，抱在怀里。公主抱的那种。陆以晨恶狠狠地瞪着我，声音倒是轻柔的，「安静点，不准动。」「呜呜呜。」我把头埋在陆以晨胸口。哭死了，这么多人看着我被陆以晨抱！哭死了，我的男主脏了，他竟然意识清醒的情况下抱了女配！4感到身体已经软着陆，我赶紧灵活地一滚，把自己裹在被子里。「蓝音音你出来。」陆以晨的声音里又是不耐烦。「不行不行，你怎么能抱我啊呜呜呜，我又应激了！」我把脸埋进枕头里。陆以晨强压着怒火，「蓝音音，你出来。」我把枕头也拽进被窝里，「不出来呜呜呜。」「呵——」陆以晨无奈一笑，凑近了跟被子和枕头蜷成一团的我。「蓝音音，我的味道，好闻吗？」低沉还富有磁性的声音就在我头顶。我脑子一下就炸了，顿时定住。谁的味道？海的味道？陆以晨的声音悠悠地在我头顶盘旋，「蓝音音，你这么紧地抱着我的被子，还拼命闻着我的枕头，你是不是——」「变态啊嗯？」「我没有！」我猛地掀开被子。正对上陆以晨探下来的一张脸。于是！我们俩！吻在了一起！！！这是什么狗血言情剧情啊！！！哦，对不起，正是在下写的，打扰了打扰了。我发誓，作为一个女配，我真的是尽职尽责。在嘴唇刚刚碰到陆以晨的时候，我就立马闭上了嘴，咬紧了牙，还拼命往后退。但架不住陆以晨他……他竟然舔着我的唇，舌尖往我口中探，还压住我的腿，环住我的腰，按住我的后脑不住地吻！真的是他先动的嘴，我是作者我最清楚了。我一边跟陆以晨亲亲一边呜呜呜。吻到腿都软了，我还是执着地按照狗血言情剧的套路，pia的一下甩了他一巴掌。显然软绵绵的没什么力气。陆以晨果真以为我在调情，意犹未尽地舔了舔嘴唇，攥着我的手贴在他脸上。「蓝音音，睡都睡了，怎么现在才一副委屈巴巴的样子。」「才不是，是你们自己要睡的呜呜呜。」按照我原来设想的剧情，蓝音音给男主下药以后，男主把她打了一顿，然后是去找女主完成了生命的大和谐。怎么我才咕咕了一天，还没来得及更新的剧情，一个没防住，你们俩就直接睡上了呢！「你们这是把白棠置于何地啊！呜呜呜。」我往外推着陆以晨，哭得撕心裂肺。怎么能这么对我的女主呢！陆以晨拧着眉，一副不知道该怎么招架的样子，「好好好，我不亲了行吗？别哭。」说着就上手要搂住我的腰。「也不准抱！」我双手环胸，护住寄几。陆以晨咬了咬牙，「怎么抱也不能抱了呢？！」「你抱我你就脏了。」因为我是女配！「蓝音音你什么意思？！谁脏了？！」陆以晨瞪圆了眼睛，「除了你我没碰过别人，我怎么就脏了？！」「这才是问题啊！你是白棠的！你为什么要碰我！」我也会瞪眼睛，而且我眼睛更圆。「别跟我提什么白棠，蓝音音你到底什么意思！你不要我了？！」陆以晨冲我吼得超大声。但我声音更大，我还在床上站了起来，叉着腰，「陆以晨你！凶！我！」陆以晨一句话被噎在口中，张着嘴停了半天，才颤抖着闭上，咬住了牙。牙缝里挤出一句话，「行！看在你有社恐的份上，我不跟你计较！」说完狠踢了一脚红木床，吃痛但还是隐忍着皱了皱眉头，坐在了旁边的沙发上。「踏马的烦死了，百度为什么不告诉我，社恐还会变暴躁呢！」5我也烦，为什么我的男主不走主线剧情呢。陆以晨瞪着我，我回瞪他。瞪了一会，我俩都有点累，也都有点尴尬。各自低了头休息眼睛。这时候我才发现，这张床是陆以晨的。虽然写文不是奇迹暖暖，看不到房间设定，但这个一看就很明显——床单上印着一个双臂张开的科比。啊啊啊太好哭了，鹅子竟然也喜欢科比！我泪潸潸地轻抚着科比的脸。手被陆以晨拍开，「你不准摸！」「我又不会给你弄脏，你就让我摸摸他呜呜呜！」「不准你摸别的男人！」陆以晨直接把我的手指攥进掌心。「？……可是……你每天都还睡在这个男人怀里啊……」没想到陆以晨一脸的怒气秒变，竟然还挑眉一笑，「蓝音音，你又吃醋了对不对！」啊？我吃科比的醋？我何德何能啊。「你放心，今晚我就把这个床单换了，换成你的照片。」陆以晨勾了勾我的下巴。啊——倒也不必，这比用照片当头像还尴尬。正尴尬着，传来了敲门声。
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默默
默默
强迫症，看到红点想点开，以后关闭了
只要申请，就是必中，唯一影响我们申请的，就是中国男足。问题转化成：男足在世界杯中获得一场胜利，或者三粒进球的概率有多大？
发布于 2022-02-21 03:29
知乎用户
知乎用户
2030肯定不可能了，据说有可能是西葡举办，2034仔细想想也还是算了吧。。。
我倒是比较看好东南亚（比如越南新加坡马来西亚印尼可以联合举办），中亚（哈萨克斯坦），或者大洋洲（比如澳新，或者澳洲联合印尼）举办一次。。。
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Lingering Warmth
Lingering Warmth
黑龙江麟骧科技有限公司创始人兼CEO
我认为我们中国要申请，英美日韩澳肯定阻拦，通过外交关系我们能拉拢到亚非中南美加勒比大多数国家。如果我们近几年和欧盟成员国搞好关系，那么我们可以说稳拿世界杯举办权。
欧洲并非铁板一块，我不想对上述言论做出任何任何解释。
我们得到世界杯举办权后，中国作为东道主，我们中国队自然而然的会免费获得1个席位。
我们作为东道主，不求第一第二，只要拿个季军我认为就算成功了。
可问题是，我对我们中国男足不放心啊。
我们现在措辞上不是“中国队万一输了呢”，因为此时的中国队赢才是“万一”，正确的说法是：“中国队要是又输了呢？”
所以我认为中国能否举办世界杯要有一个标准，这个标准取决于男足能否连续夺得奥运会冠军、亚洲杯冠军、世界杯四强。这里要注意奥运会不允许参加过世界杯的球队参加，所以我认为我们要重组团队，从新开始，慢慢刷级。
这里还要注意，即便男足夺得世界杯四强，也不见得未来一定能拿下世界杯季军。但这有一个不同，不同点在于我们现在申请世界杯属于自讨苦吃，而拿下世界杯四强后再申请世界杯，哪怕到再过四年没拿到季军
高分征集有关06年世界杯的笑话
1.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服**，你就把她打下来了。。。
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：***以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。
3.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他“蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“***！吓我一跳！！！”
4.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？
5.京九铁路通车，沿线市民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一市民脸上，市民拿下后说：我***！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
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7.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
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11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
12、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主一个美国人，一个日本人，一个中国人一起去一个荒盗旅游。他们遇见了一群吃人的土著人，他们被抓了，部落的
酋长说：“今天我高兴，不吃你们，但你们每人要挨我100大板。在你们挨板子之前，我可以满足你们每人一个
愿望。”美国人先挨板子，他要了30个垫子，在挨板子时垫在了**上。前70板还凑合，但后30板就支撑不住了，打完之后，美国人不行了。日本人要了100个，所以没事。中国人说；“来，把日本人给我垫上，要正面朝上。史上最吓人的十个笑话
（1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看著
自己的女朋友被别人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终於有一天
他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后**的。
可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他
女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗乾净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎麼也找
不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎
裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电
中，只见他女朋友穿著染满鲜血的睡衣，眼睛裏滴著血，满脸狰狞的指著
他厉声道：“你知道为什麼洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用白兰洗衣粉，笨蛋。”
（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位计程车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经
没多少人了。
司机没有目的的开著，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的
夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一
种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：
“请到火葬厂。”
司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下
想了。
他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续
开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个藉口，结结巴巴地说：
“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”
那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个
女人，这麼晚可，来这里也不容易，算了！”
“那怎麼好意思。”
“就这样吧！”司机坚持著。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，於是回过了头
……
那女人怎麼那麼快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右
边、后面都没有！
难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，
“那个女人难道就这麼快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了
，刚要离开这里，
一只血淋淋的手拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在
他的面前开口说话了。
“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”
（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常
常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他
妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈
牵著他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采
访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者
问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头?
@看，电线杆上挂著个牌子，
上写：交通安全，人人有责
（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，
希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！於是，第一个鬼开始说了……
生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大
厦外面擦玻璃！
是那种吊在外面的高空危险工作！
在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但
求生本能让我在无意识地乱抓！
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！於是想等
缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！
我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，
我庆幸前世肯定积了德！
想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什麼都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家
去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
於是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两
只手扒在栏杆上，我想：奸夫！於是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不
死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我著急，於是满屋找，进了厨
房，发现冰箱够大，於是把冰箱扔下去。终於把他砸死了！我当时太高
兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什麼坏事！有一天我到一个女性朋友家裏
晃！
刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。於是厨房也找，厕所
也找，最后发现他们家冰箱挺大的，於是我就躲进冰箱裏去了！我就不明
白，她老公怎麼知道我在冰箱裏，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就
这样连人带冰箱摔死了！
（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有
鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原
因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的?
葀z，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：）^n红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不
过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：）^n《青年日报》还是《中央日
报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。）^n《青年体育》还是《中央体育》
？”鬼问。
“......我......我只想撒X。”
（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指**一个有洞的圆盘用拨
的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以
帮我
打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打琪O人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，只ˉ
鄍捶鮈郭郭郭w4444?难道是
鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话
接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？
我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔裏！」
（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓
住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.其中一位男子便说:"我
的天啊.
先生,我们以为你是鬼耶,
这麼晚了,你在这做什麼啊?"老人骂道:'***,他们把我的名字拼错了.!!!!"
（8）鬼火
在一个漆黑的夜裏，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音
簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红
色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。於是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光
扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一
块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经
接近崩溃了。於是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡X都不让人拉痛快
喽。
一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很
荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地裏有一座大厦，亮著昏暗
的灯。
他正在奇怪这裏什麼时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要
坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了
一会儿，他觉得很奇怪，为什麼那个小姐都没说话，结果他往后照镜一
看，哪有什麼小姐，￥
u有一个洋娃娃坐在那裏，他吓个半死，抓起洋娃娃
往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
...
...
...
...
等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不
够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把
洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。
(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上
……
计程车司机开过那裏……有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……
她说：“苹果琪A吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……接著吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什麼吗？………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…<!--DVNEWS_AD_BEGIN-->
回答者：2s3d4f-江湖新秀四级 2-3 21:42
暴笑的口误！绝倒的口误！
1碗掉下来，天大个疤
2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
9考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10老虎不发猫，你当我是病危呀！
11上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通，寒~~
13和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。
16我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
17在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
18有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”
19妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜”。
21一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！
22高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做
演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。
23想说qq开了没，说成了开开q了没。
24初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里**……老师脸都红了。
25高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
27有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
29初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
31我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那
mm估计寒死了
35一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36不听话就拖**打裤子……
37同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
他说：“快去，坐射像排那头！
38在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……
39初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
40一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
41武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43师傅给我来个扒州德鸡．
44有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46初中早自习，语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板
一边念“黑犬读第15课课文“
47一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。
48有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一
出口那个汗啊。。。。。。
49还在学校的时候去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。
50政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
53初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！
61初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，
一个刷牙，一个漱口。。。。
62有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
63有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
65去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
66和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
67有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
68同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底
是站还是坐。
世界杯别哭的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于高分征集有关06年世界杯的笑话、世界杯别哭的信息别忘了在本站进行查找哦。
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