很多朋友对于世界杯经典打仗和世界杯上最大比分是哪场几比几不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！
最经典的笑话
你好，很高兴为你解答：
这是我精心整理收集的100则爆笑的笑话！总有几个可以让你开心的，我觉得这些都很经典！你慢慢的看吧~~~~希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：**，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个****的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸**，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸**呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了***之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进**…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由**顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进**量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘****’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
世界杯资产介入是什么意思啊
最近的卡塔尔世界杯正进行地如火如荼，相信熬夜看比赛的小伙伴们对不同国家队的足球阵型、后卫/中场/前锋的定位和作用有了初步的印象。
本文将结合足球比赛的阵型，对前期策略科普的内容进行综合的阐述，期待能对大家的大类资产配置和日常投资实践有所助益。
01大类资产配置——足球场理论
在足球比赛中，上场球员一般为11人，除去守门员外，其他10名球员会被赋予不同的位置和责任，大致可以归为三类：
（1）后卫：后卫最主要的职责就是防守，一场比赛中再怎么强调后卫的重要性也不为过，这就好比打仗时候的老巢一样，即使没能攻下对方的领地，只要后卫防守得当，就已经处于不败之地。
（2）中场：中场最主要的作用是承上启下，是球队的大脑和指挥官，需要视比赛情况，组织球队的进攻与防守，为前锋创造机会，同时为本方后防线提供防守屏障。
（3）前锋：前锋的主要任务是进攻得分，攻城拔寨。足球比赛不让对方进球（防守）固然重要，但是战胜对手亦是所有球队追求的目标。而赢球的重任往往就在于球队有没有优秀的前锋，有没有适合球队战术打法的前锋。
在了解了不同位置球员的定位和作用之后，下一步我们就需要思考接下来的比赛中，我们如何布置阵容？要想完成阵容布置，需要做到以下三点：（1）对手实力如何？（2）我队各个位置都有哪些球员储备？（3）我更擅长或者倾向什么阵型？
举个极端的例子：假设对手实力太强，而我方实力太弱，那我就安排10个后卫，祭出10-0-0阵型（详情可见《中国队勇夺世界杯》）；对手实力太弱，我方实力明显占优，那我就安排0-0-10阵型，布置10个前锋轮番轰炸（详情可见《少林足球队》）。
当然，我们平时在比赛场上见到的阵容应该没有这么极端，但也都会各有侧重，比如常见的4231阵型、433阵型、532阵型等等，各个位置都会布置一些球员，既有防守能力，亦有进攻能力，形成1+1>2的效果。

举例：皇家马德里俱乐部的经典433阵型（曾经）
回归到我们的主题——如何做好大类资产配置？亦需要做好以下三点：（1）当前及未来的宏观经济环境如何（对手）？（2）各种类型的资产中，我进行了哪些策略和产品的储备（本队）？（3）我自己的风险偏好又是如何？
上面提到的极端足球阵型，其实在现实生活中也是很常见的。
比如全防守阵型，有很多的小伙伴很久以来只做银行存款或者传统的银行理财。这种大类资产配置，貌似有些收益率，但其实无时无刻不受着通货膨胀的侵蚀。
再比如全进攻阵型，有很多的小伙伴几乎全部身家都压在了股票、基金，甚至期货、期权品种上，期待长驱直入，一招制敌。但是经济总有周期，全进攻的品种并不能适应所有的环境，在某些年份大幅折戟的概率也是极大的。
所以，日常投资实践，或者大类资产配置，就和踢足球是相似的：既要有防守型资产，不让别人攻破你的球门，资产不至于枯竭甚至负债；又要有进攻型资产，努力进攻，持续升值，超越通货膨胀的侵蚀速度，将资产像雪球一样越滚越大。

针对以上三点，我们来简单分析一下：
（1）当前及未来的宏观经济环境如何？一是提升自己的研究能力，二是多参考国内外专家的宏观观点和依据。当然，不同的资产配置流派，对宏观判断的重要性是有所区别的：比如传统的马科维兹资产配置模型，强调将多种弱相关或者不相关的资产组合起来，从而起到自动防御和进攻的效果，以不变应万变；现代的很多策略则强调要重视宏观经济的研究，尤其是被称为“宏观大年”的2022年，如果不研究宏观，不研究对手，又何以排兵布阵，取得胜利呢？关于这块内容，不是本文的重点，以后有机会再和大家多做交流。
（2）各种类型的资产中，我进行了哪些策略和产品储备呢？本文将综合前几期策略科普的内容，为大家梳理在大类资产配置实践中常见的一些策略，并对这些策略进行阵型定位。如此这般，大家以后在排兵布阵的时候就能做到胸有成竹了。
（3）我自己的风险偏好又是如何？关于风险偏好，不同的金融机构都有对应的服务，大家可以按照自己的“初心”完整地回答那些经过科学设计的风险测评的问题，就能大致了解自己的风险偏好，本文就不赘述了。
02大类资产配置——后卫篇
在讲后卫篇之前，还需要对“守门员”作一番阐述。守门员资产是什么呢？主要包含两类：一是现金或者类现金（货币基金、国债逆回购等），风险极低+高流动性的资产；二是保险资产（医疗险、意外险、重疾险等），全家的风险防护罩。

适量的(类)现金资产可以保证家庭的正常开销，一般储备6个月左右的资金就可以。保险资产可以以较少的资金保障家庭在遭受重大变故时，不会发生家庭经济危机，严重影响生活质量。
在守门员资产配置完毕之后，下一步就要考虑稳健的防御类资产了。在防御类资产中，最核心的便是债券类资产。虽然近期由于各种因素导致债市出现了短暂的回调，但是中长期来看，债权类资产依然是后卫中必不可少的核心策略。
除了纯债类策略，固收+策略在纯防御的同时，也提供了10%~40%区间的能量协助中前场，因此会比纯防御资产体现出一定的进攻性。从中长期的维度来看，固收+策略未来必将成为更多投资者的必备策略之一。

图片来源：朝阳永续；统计日期：2015.12.31~2022.11.18
对于中高净值客户来说，除了常见的债券类策略，还可以搭配一些其他的偏稳健型策略，比如套利策略、中性策略、可转债策略、CTA策略等。
套利策略：套利策略聚焦于两个或多个交易品种之间的“稳定相关性特征”，利用价差回归的原理，做多低估品种，做空高估品种，从而获取价差套利收益。具体策略科普内容，可查看：什么是套利策略？|科普

图片来源：朝阳永续；统计日期：2003.1.1~2022.11.18
中性策略：中性策略是指同时构建多头组合以及空头头寸以完全对冲市场风险，以期通过超额选股的能力在不同市场环境下获得稳定的收益。具体策略科普内容，可查看：什么是中性策略？|科普

图片来源：朝阳永续；统计日期：2003.1.1~2022.11.18
可转债策略：可转债由于各种特殊条款的设置，同时具备股性和债性的双重特性，呈现出涨跌不对称，下有底，上无顶的特点。相对应的可转债打新策略、可转债套利策略亦属于稳健策略的范围，当然也有针对可转债的多头策略，就偏进攻一些了。具体策略科普内容可查看：什么是可转债策略？|科普

图片来源：私募排排网；统计日期：2016.12.31~2022.11.18
CTA策略：CTA策略是指投资于期货市场的策略，与其他策略的相关性较低，CTA趋势策略和CTA套利策略亦呈现出稳健的收益特性，被称之为“危机alpha”。具体策略科普内容，可查看：什么是CTA策略？|科普

图片来源：朝阳永续；统计日期：2015.12.31~2022.11.18
03大类资产配置——中场篇
在后防线布置妥当之后，我们的阵线就要继续往前推进了，此时需要考虑整个阵容最核心的位置——中场，这将是我们整个阵容的大脑和指挥官。无论是进攻还是防守，中场都将起到缓冲带和润滑剂的作用。中场方面，前期策略科普系列给大家推荐了雪球策略、多空策略以及宏观对冲策略。
雪球策略：雪球策略虽然在中国起步较晚，但或许可以将它定位为中场核心。雪球策略作为“温和看涨，看不大跌”视角下的经典策略，在市场底部以及震荡区间，都能起到很好的缓冲作用和收益贡献。具体策略科普内容，可查看：什么是雪球策略？|科普，雪球家族新成员——红利雪球|进阶
多空策略：多空策略是指在买进一部分资产（做多）的同时，卖出另一部分资产（做空），以达到追求收益和控制风险的目的。与中性策略的不同在于，多空策略在选股和对冲的基础上，加入了“择时”部分，通过主观或者量化的方法，根据不同的市场环境，做出具体的多空判断，进而调整多空双边的持仓比例，最终呈现不同的风险敞口。具体策略科普内容，可查看：什么是多空策略？|科普

图片来源：朝阳永续；统计日期：2012.12.31~2022.11.18
宏观对冲策略：宏观对冲策略是指利用宏观经济的基本原理，来识别金融资产价格的失衡错配现象，投资股票、债券、商品等多种资产，通过多空仓结合的方式，以期获得可观收益的一种策略，其本质是一种宏观指导下的大类资产配置策略。目前，中国做宏观对冲的获利空间要比美国市场更大，而且中国宏观策略的规模还较小，策略不拥挤，宏观对冲策略在中国的发展值得期待！具体策略科普内容，可查看：什么是宏观对冲策略？|科普

图片来源：朝阳永续；统计日期：2013.1.1~2022.11.18
04大类资产配置——前锋篇
后方和中场稳固之后，接下来就需要考虑进攻型资产的配置了。在房住不炒以及未来有可能推出房产税的背景下，股票多头策略在未来很长的时间里，将承担起实现老百姓资产保值增值的使命。细分策略则包含主观股票多头策略、量化股票多头策略。
主观股票多头策略：这是我们平时接触比较多的策略，不管是直接买股票，还是买知名基金经理所管理的基金，都对自己或者基金经理的投研水平有很高的要求。再往下，可以分为基本面投资（价值风格、成长风格）和技术面投资。
量化股票多头策略：通过量化模型，精选个股，从而实现超额收益。目前，我们接触最多的是其中的量化指数增强策略，在对基准指数进行有效跟踪的基础上，通过量化调仓，获取超额收益（又叫做阿尔法收益），从而实现超越指数的投资回报。具体策略科普内容，可查看：什么是指数增强策略？|科普

图片来源：朝阳永续；统计日期：2015.12.31~2022.11.18
05大类资产配置——阵容大盘点
行文至此，相信大家已经有了这样的感觉：其实投资和足球比赛又有什么区别呢？
一场比赛，取胜的核心首先在于不败，要有足够靠谱的守门员，以及值得信赖的后防线。然后精选中场大将，进可攻，退可守。再然后便是尽力挖掘有潜力、有能力的前锋，帮助我们进球，取得胜利。

平时不看足球的小伙伴或许都知道作为前锋的梅西、C罗，他们的进球总是能占据各大媒体的头条。但是对于球队来说，更重要的其实应该是值得信赖的后防和中场：马尔蒂尼、拉莫斯、伊涅斯塔、哈维……在足球界有句谚语：进攻取得胜利，但是防守赢得冠军。这句话，依然适用于我们的日常投资当中。
2022世界杯哪两个国家正在打仗
2022叙利亚和以色列在打仗。据《环球时报》报道,叙利亚军方表示当地时间2022年四月十四日二十三时左右,以色列军队从其非法占领的叙利亚领土戈兰高地上设置的导弹阵地向叙利亚首都大马士革郊区发射了多枚导弹,
世界杯上最大比分是哪场几比几
历史上比分最悬殊的纪录
149比0
一场90分钟足球比赛的最悬殊比分是多少？据说1979年南斯拉夫联赛中曾经出现了134比1的惊人数字，当时便有人预言其“空前绝后”。但在23年后，这个纪录便被无情地打破了，完成这一“壮举”的是来自非洲岛国马达加斯加的两支球队，他们在2003年10月31日国内锦标赛第6轮中创造了149比0的恐怖纪录。
最终获胜的一方叫做AS阿德玛队，但这149个进球中没有一个来自AS阿德玛队员的脚下，全部的进球都出自失利的一方——奥林匹克埃米内队员自己制造。换言之，失利一方奉献给对手149个乌龙球。
创造历史的过程是这样的：奥林匹克埃米内的主教练拉特斯曼德雷塞·拉特萨拉扎卡在比赛中同当值主裁判发生争执，结果奥林匹克埃米内的球员出于泄愤的目的，疯狂地对本方大门发动猛攻。每当自己从中圈开球后，全队球员整齐一致地向自家球门怒射，一个接一个的进球让对方球员呆立当堂，而主裁判也并没有终止比赛，最终149比0——这个世界足球历史上的第一悬殊比分诞生了。
马达加斯加的联赛分两个阶段，第一阶段共有7支球队参加，单循环后前4名进入第二阶段打双循环，第一名获得冠军。AS阿德玛同奥林匹克埃米内的比赛是最后一轮，赛前AS阿德玛积9分而奥林匹克埃米内为6分，后者只要能以两球取胜就可以超越对手拿到冠军。正是在这种绷断神经的背景下，受到不公正待遇的奥林匹克埃米内才干出了如此的惊人之举
世界杯上的最悬殊比分
匈牙利10比1胜萨尔瓦多（1982年世界杯小组赛）
原本代表了全世界最高水平的赛事——世界杯决赛阶段的比赛中几乎很少有悬殊比分的出现，但是在1982年西班牙世界杯的第三组匈牙利对萨尔瓦多的比赛中，国内正在打仗的萨尔瓦多竟然以10比1输掉了比赛。上半时匈牙利仅仅进了3个球，没想到下半场马格亚斯突然发威，疯狂地撕碎了萨尔瓦多人的后防线，在很短时间内攻入两球。他的队友奇斯一点也不示弱，尽管他是替补上场，但却成为了在世界杯上第一个上演帽子戏法的替补球员，而且用时之短也无人能及。
不过尽管如此，两个队仍然都没能进入下一阶段的比赛，没办法，和他们同组的球队是卫冕冠军阿根廷队，队中的新老10号——马拉多纳和肯佩斯岂是他们能够抵挡得了的？另一个是1980年欧洲杯的亚军，也是那届杯赛上的黑马比利时队。不过能够创造世界杯决赛历史上惟一一个两位数的比分，他们的存在也算是有价值了。
世界杯预选赛上的最悬殊比分
澳大利亚31比0胜美属萨莫阿（2002年世界杯预选赛）
2001年4月11日，澳大利亚队在两天前刚刚在汤加队身上狂戳了22个洞，创造了国际足球赛事比分最悬殊纪录后，再度令世人震惊了一次。他们在与美属萨摩亚队的比赛中打进了31个进球，国际足联在第二天确认了这项纪录。美属萨摩亚在国际足联排名中列最后一位(第203位)，该国95％的球员没有美国护照，因而没有参赛资格，国家队平均年龄只有19岁，最小的仅15岁。上半时澳大利亚以16比0领先，下半时快结束时，记分牌操作员多算了一个球，比分为32比0，但国际足联经审核后确认为31比0。
澳大利亚队的汤普森同时创造了国家队单场进球纪录，是役他攻入了13球。第10分钟，澳大利亚开出角球，首次代表国家队出场的鲍茨安尼斯近射打进第一球，3月份他因驾驶一辆在1998年的持枪抢劫案中逃逸的轿车而被处以罚款，他此后完成了帽子戏法，效力德国甲级球队翁特哈兴队的兹德里利奇则攻入8球，但最风光的还数汤普森，在国内联赛踢球的他此前在国家队仅有一个进球，上半时，他已经8次破门。
这场比赛结束后引来了一场论战，有一种呼声得到了多数人的认可：这种比赛其实是一种对足球运动的打击，资格赛的设置可以避免或者减少这种尴尬。
OK，关于世界杯经典打仗和世界杯上最大比分是哪场几比几的内容到此结束了，希望对大家有所帮助。
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